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@ 2011-11-19 04:27

其實吧……我是個挺能胡思亂想的傢伙,胡思亂想了二十多年習以為常也沒覺得哪裡不好。
因此吃虧不是一次兩次但依舊改不掉。
關於畫面情緒的單一性問題思考了近半個月,換了很多方向,最後無奈地歸結為,全是自找。
其實我算是個反應遲鈍延時超長偏在某方面很敏感卻又會讓思路嚴重迷失方向的傢伙。
喜歡摳細節,鉆牛角尖,錯了還要一路鑽到底求個終結的境地。
大約我總有某種無法脫出的悲劇情結,并以此為創作靈感的營養,越是痛苦越是想法豐富。
不過有些事想就想了,發生了就發生了,路癡嘛…在自己腦內迷路很正常。
依舊會開心因這樣的差錯得到好靈感畫出不錯的圖,無論有多少種假設,發生了的,就是唯一會發生的。
這到底是怎樣的一種執著啊,真的大丈夫么?
————————————————
我想我還真是個適應能力極強的傢伙,甚至強到有了糟糕的自虐傾向。
如果新的痛楚增加了,就不斷的持續地撕裂那道傷口直到自己接受這樣的疼痛。
也許有那麼幾個瞬間仍會疼得難以忍受,也許會痛得欲哭無淚,但這樣反復做同樣一件事會讓自己明白挨過就好。
一如既往的那句話,若這是我唯一能做到的事,那就要做到極致。
只能帶來悲傷或全是負面情緒也必須走下去,那是我蒼白的人生經歷中最無法磨滅的刻印,也是我留在世上的痕跡。
我沒法拒絕這幾乎烙進骨髓、刻入靈魂的感情。
所以,對近年來一看我蔫吧就掐著我說“你給我振作起來啊混蛋”的大家說,很抱歉,我得出的覺悟似乎很不像話違背了你們的期望。
真是十分認命又沒用的……妥協啊……(苦笑)
但我想……以後我會學著坦率地告訴你們,即使無法擺脫孤僻乖戾的性子,也依舊明白你們還在,也謝謝你們沒放棄我,一直都在。
至於那悲觀到家的負面情緒……就讓它幾何倍數增長吧……我就是個無法拒絕任何靈感營養來源誘惑的廢物點心了。



 
@ 2011-11-08 02:26

我發現自己無法控制到了十一月必然會惡劣的心情。
雖是立冬,但南方頂多也就算是個秋季氣候。大家都說秋天多麼多麼好,於我卻是糟糕透頂的季節。
肅殺又曖昧,四處都是枯萎的跡象,叫人痛苦非常。
這幾天回頭翻看以前的作品,無一例外地透出一股憂鬱頹喪氣息。
模仿許久OP里的熱血與快樂,可只要脫離漫畫自己下筆,還是一派憂傷。
人道是畫如心鏡,你的心情性格都會忠實反映在其中。
所以我在想,很認真地去想,到底,為何,會這樣。
我遲鈍但我會爲了各種各樣應該開心的事開心,這些都是可以複述出的記憶,卻為何不能畫出來。
昨天畫的那張sanji放哪兒都有人留言說,看時心裡感到難過。進而想起自己曾說過,如果畫出來的畫能讓觀眾看著產生感情,我就滿足了。
可是我現在卻又在思考,只能讓人感到悲傷的畫,真的好么?